■

実家を出たのは生半可な気持ちじゃないし、お金も発生しない学校になんて行きたくないし、絶対あたしがしあわせになれるのは今の生活なんだってあたしはあたしを信じさせている

実家に帰ったらぼーっとしててでもご飯は出てくるしぼーっとしててでも部屋は綺麗になるしぼーっとしててでも金は溜まるんだけど、でも幸せって言うのには遠くてずっと空っぽだったのだ

給料を見て気が遠くなる。

絶対あんな学校行ってる時間燃やしたらもっと稼げるのに。12月まで耐えれればほぼ解放されるのだが、それが遠く感じるほど苦痛である。

そりゃあたしは頑張っていると思うが、まだそれが実るには時間が必要で。(と信じたい)

こんなの無理だ！本当に報われるのかも分からないなら辞めてしまえ！ともう1人のあたしが嘆いているが耳を塞いで過ごしている。

今までの決断は全てあたしは正しいと思っているのだが裏側ではそんなことないと囁くあたしもいて今みたいにいろんなことを考えてしまっている時はその考えを飲み込みそうになってしまう。はやくもっと馬鹿になりたい。馬鹿になれればむずかしいことを考えなくても済むのだろうか？そんな｢もしかしたら｣をずっと続けて今日もどうせ生きるのだ.......はやくしあわせになりてえ.......